Game over

Pour votre gouverne

LeavinRoom
28 bis boulevard Pereire
75017 Paris

Ligne 3 : Station Wagram
RER C : Station Pereire-Levallois

www.leavinroom.fr

Deux ans, neuf mois et douze jours… C’est le temps dont auront eu besoin nos esprits pour se remettre de notre rencontre avec Jigsaw. Nos cœurs, quant à eux, n’ont toujours pas retrouvé leur rythme cardiaque initial… Vous l’avez compris, nous avons rendez-vous chez LeavinRoom pour découvrir leur dernier poupon aussi connu sous le nom de Game over.

Selon que vous préférerez être en petit ou en grand comité le jour de votre possible décès, le jeu vous coûtera entre 25€ et 32€ par tête… Si vous parvenez à la garder sur vos épaules !

Le scénario ?

Le jeu n’est pas fini… Et Jigsaw compte bien vous le faire savoir ! Une nouvelle fois, vous n’êtes qu’un pion sur l’échiquier du tueur au puzzle… Un pion devant prouver corps et âme son attachement à la vie.

Vous n’avez que soixante minutes pour déjouer les plans machiavéliques de Jigsaw et ainsi expier vos erreurs. Sans cela, inutile d’espérer survivre… Seule la mort sera votre issue.

La partie commence… Serez-vous reconnaissant d’être en vie ?

photo SGO congèl.pdf

Et tout le toutim…

C’est pleins d’enthousiasme et de motivation que nous arrivons chez LeavinRoom. En effet, la première salle consacrée à la saga fut un réel coup de cœur. Encore aujourd’hui, nous considérons Instinct de survie comme l’une de nos préférées.
Manque de bol, nous n’étions pas sortis indemnes de notre tête-à-tête avec Jigsaw puisque nous n’avions pas réussi à sauver notre peau. C’est donc depuis l’au-delà que nous vous annonçons vouloir prendre notre revanche.

À peine les portes de l’enseigne franchies, nous sommes chaleureusement accueillis par Lucas, notre game master du jour. Avant d’entrer dans le vif du sujet, ce dernier a l’amabilité de nous offrir une bouteille d’eau. C’est que Paris a quasiment des airs de la Death valley ces derniers temps… Oui ! Au moins ça !

Arrive alors le moment tant attendu du pitch : pourquoi sommes-nous là ? Notre hôte, déjà dans son rôle, nous met de suite en garde… Nous allons devoir tout faire pour nous racheter. Nous voilà dans l’ambiance !
Compte tenu du fait que nous sommes décédés lors d’Instinct de survie, doutez-vous bien que nous n’avons plus grand chose à perdre. Walking dead, nous voilà !

Nous sommes alors invités à descendre les quelques marches nous séparant de l’antre du tueur au puzzle. Nous voilà donc, à la queue leu-leu, dans un escalier sombre, très sombre, lorsque nous sommes priés, si ce n’est forcés, à enfiler une cagoule dont l’hygiène semble plus que douteuse. Phobique des bactéries, passez votre chemin !

Bien que cette situation ne soit pas des plus agréables, nous devons avouer qu’être les uns derrière les autres a son avantage : nous pouvons encore nous donner la main… Malheureusement pour nos petites natures, nous sommes rapidement séparés et répartis aux quatre coins de ce que nous allons appeler la salle de jeu. Les idées de Jigsaw étant toutes plus tordues les unes que les autres, chacune de nos positions ne nous laisse qu’une petite marge de manœuvre, parfois même une toute petite marge de manœuvre… Tu parles d’un jeu ! Grosse poilade !

Étant dans l’incapacité de faire usage de nos yeux, nous sommes contraints d’utiliser nos oreilles et, pour ne rien vous cacher, les bruits entendus sont loin d’être rassurants…

La voix du maître de maison se fait alors entendre afin d’officialiser le début du jeu… Par la même occasion, nous sommes autorisés à retirer nos cagoules.

Que la lumière soit ! Enfin… La pénombre plutôt ! Que dire si ce n’est que cet endroit à l’ambiance tamisée est tout bonnement dégueulasse répugnant ! C’est cassé, rouge, poussiéreux et plein de toiles d’araignée… Bonheur !
Pour couronner le tout, nous réalisons que notre équipe est scindée en deux et, par dessus le marché, séparée par un mur. Quelle joie d’être dans l’incapacité de voir ses coéquipiers ! Niveau immersion, nous sommes au top !

Comme vous vous en doutez, chacun d’entre nous doit réussir à se libérer du joug machiavélique de Jigsaw avant d’espérer câliner ses copains. Pour les quatre proies que nous sommes, la tâche est assez simple à comprendre. Elle est malheureusement bien plus difficile à réaliser… Malgré le fait que tout soit sous nos yeux, nous n’arrivons pas à lier les éléments et perdons vingt bonnes minutes. Autant vous dire qu’un temps fou vient de s’écouler… Ça craint du boudin !

À force d’observation, tous les membres de l’équipe parviennent à se détacher et, information non moins importante, à se réunir. L’équipe est au complet ! Champagne !

Histoire de vous la faire courte, la moitié du temps s’est écoulée et nous n’avons quasiment rien fait. Ça sent le caca !

Le jeu est loin d’en avoir fini avec nous… En effet, bien que nous ayons réussi à avancer et, par la même occasion, à découvrir une deuxième pièce, nous devons faire face à une difficulté de taille : l’absence totale de lumière. De plus, les murs sont transpirants de sueur, au sens propre du terme, et la température ambiante est à deux doigts de nous faire calancher. C’est fâcheux !

La résolution de deux petites énigmes nous permet d’accéder à la dernière partie du jeu où des manipulations, quelque peu à l’ancienne, viennent faire leur apparition. Nous en effectuons deux mais restons dans l’incompréhension quant aux suivantes. Malgré le fait que cette partie du jeu ne soit pas linéaire, nous manquons cruellement de temps et sommes de nouveau victimes de la cruauté du tueur au puzzle.

Une voix retentit alors pour nous annoncer que nous n’avons pas trouvé l’antidote permettant de sauver notre peau. Quoi ? Ce n’est pas dans l’autre salle cette histoire d’antidote ?
Quoi qu’il en soit, nous sommes décédés ! Re-morts ! Nous mangeons désormais les pissenlits par la racine ! Game over !

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Après délibération du conseil

Après Instinct de survie et Motel, l’ouverture de Game over fait de LeavinRoom l’enseigne parisienne incontournable des escape games terrifiants.

Compte tenu du ton utilisé par le game master lors du pitch, de la mise en scène amenant à l’installation des joueurs et des décors de la première salle, Game over propose un début de jeu extrêmement immersif. Le fait d’être dans une situation plus que m*rdique, et qui plus est séparés, nous a permis d’être immédiatement plongés dans l’univers de Saw.

Malgré cela, nous devons avouer que Game over nous a quelque peu déçus. Ne passons pas par quatre chemins, cette dernière est une salle dont l’ambiance n’a pas suffit à combler le manque de diversité des énigmes.
À l’exception de la dernière partie du jeu où des manipulations sont présentes, seul notre sens de l’observation a été sollicité. Il est d’ailleurs regrettable que ces dernières nous aient semblé manquer de lien avec le scénario.

L’heure est grave… Pour la première fois depuis le début de nos aventures chez LeavinRoom, nous portons un jugement sévère. Game over nous est malheureusement apparue comme un peu moins aboutie que les autres salles de l’enseigne.
Nous devons avouer que Game over souffre de la comparaison avec Instinct de survie que nous considérons comme l’un des meilleurs escape games de Paris.

Si l’univers de Saw vous appelle, nous vous conseillons grandement de jouer Game over avant d’enchaîner sur Instinct de survie. Au delà des arguments cités précédemment, les énigmes, plus simples et moins nombreuses, permettent à ce nouvel opus d’être bien plus accessible.

PS : Les plus habitués d’entre vous seront ravis de voir que Le tour du monde en 60 minutes, ancienne salle occupant les lieux, a maintenant droit à son petit clin d’œil… LeavinRoom n’a visiblement pas oublié les vieux de la vieille !

Bulletin scolaire

Décor :4
˜Fouille :2
˜Réflexion :3
Difficulté générale :3

Loft 13

Pour votre gouverne

Phobia Escape Game Paris
127 rue Jeanne d’Arc
75013 Paris

Ligne 5 : Station Campo-Formino
Ligne 6 : Station Nationale

https://escapephobia.com/fr/

Nous n’allons pas vous mentir, lorsque nous avons reçu un message pour tester le Loft 13 de Phobia, notre palpitant s’est agité, notre tension est montée d’un cran et nous avons légèrement commencé à transpirer. Pour vous situer les choses, il s’agit d’une salle interdite aux moins de 16 ans qui se joue seul ou en duo et qui a la réputation de faire frémir les joueurs les plus téméraires. Cependant, nous ne pouvions décliner l’invitation au risque de passer pour des poules mouillées. Advienne que pourra…

Pour avoir la chance de découvrir ce bel appartement du XIIIème arrondissement de la capitale, vous devrez débourser 70€ de frais d’agence et ce, quel que soit le jour et l’heure de votre visite. Il est vrai que ce tarif peut paraître élevé mais que voulez-vous, c’est la loi du marché immobilier parisien…

Le scénario ?

Vous êtes à la recherche d’un appartement sur Paris lorsqu’une annonce vous fait de l’œil : un loft situé dans le XIIIème arrondissement est disponible… C’est que vous en avez de la veine ! L’annonce est si alléchante que vous ne pouvez résister à l’envie de visiter ce dernier.

Malheureusement, une sombre histoire de secte satanique semble planer sur cet appartement. Une légende urbaine prétend même que de mystérieux crimes auraient été commis en ces lieux… Peu importe, vous êtes en galère de logement ; c’est donc armé de tout votre courage que vous prenez rendez-vous pour visiter ce loft.

Loft 2

Et tout le toutim…

Nous sommes un soir de janvier lorsqu’un drame survient dans le métro : un membre de notre équipe se révèle être la poule mouillée sus-citée. Bien, bien, bien… Bonjour l’équipe en carton ! Au cas où vous vous poseriez la question, je vous confirme que tous mes coéquipiers m’ont lâchement abandonnée. C’est donc seule que je devrai affronter les dangers à venir.

Étant donné que nous sommes déjà en route pour Phobia, ma coéquipière m’accompagne tout de même afin de me soutenir moralement. Lors de notre arrivée dans les locaux de l’enseigne, nous sommes gentiment invitées à patienter dans le hall d’accueil.

Une agente immobilière se présente alors à nous : nous comprenons rapidement qu’il s’agit de la game master, déjà dans son rôle. Qu’est-ce que c’est agréable d’être immédiatement immergées dans le scénario !
Cette dernière tentera un ultime effort pour convaincre mon équipière de prendre part à la visite… Peine perdue. Me voilà officiellement seule !

L’agente immobilière m’explique que je vais visiter un loft de 14m2 au loyer vraiment attractif. L’air de rien, elle me confirme la légende prétendant qu’une secte a commis des meurtres dans l’appartement. Personnellement, ce sont davantage les 14m2 qui me font tiquer : j’ai bien plus envie de parler d’une chambre que d’un loft mais bon… Il paraît qu’un appartement doit faire au moins 9m2 pour être loué. Nous sommes donc bien dans la légalité la plus totale. C’est bien, c’est bien…

Revenons à nos moutons… L’agente m’apprend qu’elle ne pourra pas m’accompagner lors de la visite mais qu’elle sera joignable au moyen d’un interphone. Je dois avouer que, pour une fois, le fameux bouton d’indice que je n’aime pas trouve parfaitement sa place dans le scénario. Elle m’assure également que tout se passera bien. Tout se passera bien une fois, tout se passera bien deux fois, tout se passera bien trop de fois… Voilà qui me laisse à penser que rien ne se passera bien.

C’est donc seule et la boule au ventre que je pénètre dans le Loft 13. Malgré la pénombre, j’aperçois un lit, une fontaine à eau, une table de nuit et une télévision accrochée au mur. C’est tout ! Ah non pardon, les murs sont peints en gris. Voilà, voilà… C’est pas charmant et pas cosy ! Ça vous fait envie hein ?

Tout à coup, une voix résonne à mes oreilles. Je comprends vite qu’il s’agit de l’esprit d’une jeune fille ayant passé un (très très) sale quart d’heure. Elle me recommande de fuir mais… Trop tard ! Une vidéo a déjà commencé sur la télévision. Je vois des images du rite satanique que la secte avait l’habitude de perpétrer dans l’appartement. Pour vous mettre l’eau à la bouche, je dirais que nous nous situons entre Guy Georges et Luka Rocco Magnotta. Trop bien… Ou pas.
Il semblerait que la secte n’ait pas vraiment quitté les lieux. Le rite satanique s’apprête de nouveau à être perpétré et je n’ai qu’une heure pour l’arrêter.

Je me rends vite compte qu’être seule dans un escape game est très déstabilisant, particulièrement lorsqu’il s’agit d’une ambiance si chaleureuse. Me voilà donc à parler toute seule. À parler vraiment beaucoup. Je me dis que la game master doit bien rigoler derrière son écran.

Je commence à fouiller la première salle. Celle-ci se révèle très succincte étant donné le peu d’éléments présents dans la pièce. L’appartement ne faisant que 14m2, je trouve rapidement le moyen d’atteindre la deuxième pièce.
Deux salles, deux ambiances… Je comprends instantanément pourquoi cet escape game est interdit aux moins de 16 ans.
Histoire de ménager le suspense, je ne décrirai pas ce nouveau lieu mais oui, ça fait peur et non, il n’y a pas beaucoup de lumière… Préparez-vous à serrer les fesses !
La bande son n’arrange rien à mon état de stress. Ça chuchote dans mes oreilles, ça parle viol, entrailles, meurtre, rite satanique… Au top !

Les énigmes en elles-mêmes ne sont pas compliquées à résoudre mais je bloque et perds mes moyens… L’angoisse me gagne. Je perds également du temps à vérifier que personne n’est tapi dans l’ombre. Souvent, trop souvent… Toutes les deux minutes en fait.

J’avoue ma faiblesse ; j’ai recours plusieurs fois au bouton d’indice. La voix de la jeune fille entendue au début me guide et, si besoin, l’agente immobilière me vient également en aide.

Fidèle à sa réputation, Phobia a intégré beaucoup de manipulations dans le Loft 13. Elles sont assez sympa et toujours bien intégrées au scénario. J’ai tellement les miquettes que l’une d’elle, sûrement la plus simple de toute l’histoire des escape games, me fait perdre dix bonnes minutes. Tentez donc de réfléchir posément lorsque vous êtes seule dans une salle effrayante et que le danger peut surgir à tout moment.

Une nouvelle voix résonne, masculine cette fois, afin de m’informer que le rituel aura lieu dans vingt minutes. C’est que j’en ai complètement oublié la deadline ! Il est grand temps de me poser, d’arrêter de stresser et de raisonner. Me retenant de faire pipi dans ma culotte, je viens finalement à bout de cette fameuse manipulation en quelques secondes.

La dernière salle est là, devant moi… Il fait noir. Très noir. Je n’ai qu’une envie, me rouler en boule et attendre que le temps passe. Je ne suis plus dans un escape game ; je suis dans la merde, je vais mourir et je veux sortir d’ici !
Je n’ai aucune envie d’ouvrir le rideau menant à la troisième salle mais je m’exécute quand même. J’ai le trouillomètre à zéro et la tension à dix-huit. Et là, c’est le drame ! La syncope est imminente mais heureusement, tout s’enchaîne très vite et je n’ai pas le temps d’hésiter. De peur de révéler quoi que ce soit, je préfère taire mes dernières actions. Sachez juste que la peur est au rendez-vous mais que l’excitation finale prend le dessus.

Quoi qu’il en soit, je finis par mettre fin au rituel satanique au bout de 56 minutes ! Mazette ! Il est grand temps de rentrer regarder des dessins animés !

Loft OK

Après délibération du conseil

Soyons clairs, cette salle fait peur… Très peur… Bien plus peur que Lost asylum, que Saw ou qu’une visite dans Le manoir de Paris. Si j’osais, je dirais que j’ai manqué de me faire caca dessus plusieurs fois mais mon style, bien trop raffiné, m’interdit de parler matière fécale.

Les décors sont simples mais largement suffisants pour poser l’ambiance attendue. Les voix qui murmurent à mes oreilles sont, quant à elles, parfaitement adaptées à l’atmosphère.

Les énigmes et les manipulations n’ont rien de compliqué. Je dirais même qu’elles sont faciles. N’oublions pas qu’il s’agit d’une salle qui se joue seul ou en duo ; il ne semple donc pas possible de mettre des énigmes trop complexes. De plus, le climat de stress rend parfois impossible toute réflexion sensée et l’ensemble de la difficulté se joue là-dessous. En faisant abstraction de la peur et de l’ambiance, cette salle semble être facilement résolue en une trentaine de minutes.

Détail qui a son importance, pour une fois, le bouton d’indice est justifié et l’utiliser ne brise pas l’immersion. Je tiens également à particulièrement souligner l’extraordinaire investissement de la game master.

Pour conclure, si vous n’aimez pas vous faire peur, ne tentez pas l’expérience. En revanche, si un peu d’adrénaline vous attire, foncez sans hésiter. La salle est accessible aux joueurs de tout niveau… Seule votre résistance au stress sera facteur de réussite.

Bulletin scolaire

Décor :3
Fouille :1
Réflexion :3
Difficulté générale :5

Motel

Pour votre gouverne

LeavinRoom
14 rue Nollet
75017 Paris

Ligne 13 : Station La Fourche
Lignes 2 et 9 : Station Place de Clichy

http://leavinroom.fr

Quel ne fut pas notre plaisir lorsque nous avons appris l’ouverture d’une nouvelle salle chez LeavinRoom ! Motel a ouvert ses portes pour Halloween, date qui n’a pas été choisie au hasard !

Comme tout établissement sulfureux qui se respecte, les chambres se louent à l’heure pour tout groupe allant de trois à cinq personnes. Deux chambres étant ouvertes au public, vous avez la possibilité de vous pointer à dix si le cœur vous en dit. Une partie de Scrabble, ça vous tente ?

Si vous êtes un client en manque d’affection, ou plus si affinité, vous devrez débourser entre 20€ et 34€ par personne. Chez LeavinRoom, plus on est de fous, moins c’est cher !

Le scénario ?

Dans le quartier des Batignolles, de mystérieuses disparitions inquiètent la population. L’origine de ces troubles semble provenir d’un ancien hôtel de passe reconverti aujourd’hui en ce qui semble être un simple établissement de villégiature.

Les nouveaux propriétaires ont décidé de conserver la tradition et de louer les chambres à l’heure. Vous aurez donc 60 minutes pour enquêter et tenter de comprendre le pourquoi du comment de ces disparitions.

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Et tout le toutim…

Soyons claires, nous sommes absolument ravies de revenir chez LeavinRoom mais une légère appréhension plane au-dessus de nos têtes. Nos plus fidèles lecteurs* n’auront pas oublié que notre première défaite a eu lieu dans la salle Instinct de survie. Comme nous sommes des personnes très cool, nous leur avons tout de même pardonné cet affront.
* Nous contacter par mail pour une séance de dédicaces

Après avoir attendu quelques minutes sur le trottoir pour cause de sonnette cassée, nous sommes accueillies par l’un des co-fondateurs de l’enseigne. Nos plus fidèles lecteurs** auront remarqué que cela nous est déjà arrivé peu de temps avant. Notre karma a visiblement un souci avec les sonnettes.
** Se reporter au paragraphe précédent pour les séances de dédicaces

L’immersion a toujours été le point fort de LeavinRoom. Les décors aussi mais nous ne voudrions pas qu’ils prennent la grosse tête… C’est donc tout naturellement que notre entrée se fait directement dans l’hôtel. Nous sommes bien loin d’une simple enseigne d’escape game.

L’accueil se fait dans la bonne humeur et avec le sourire au sein du lobby de l’hôtel. De petits casiers pour les clés des chambres se trouvent derrière un comptoir sur lequel repose une petite sonnette pour appeler le gardien de l’hôtel. En parlant de sonnette, nous n’avons pas osé l’essayer, rapport à notre karma…

L’auteur de l’énigme en personne est là pour nous expliquer le scénario, nous rappeler les consignes de base et nous donner une tablette qui pourra nous aider dans notre enquête. En effet, l’une des personnes disparues a réussi à se filmer pour nous communiquer de précieux indices. Nous recevons également la clé de notre chambre qui n’est autre que la numéro 13. Ben voyons…

L’hôtel étant « un peu miteux », nous descendons seules dans notre chambre. Ici, pas de room service pour nous escorter. N’y voyez aucun jugement de valeur de notre part, c’est le propriétaire lui-même qui dénigre son établissement !

Nous voilà tout excitées, mais pas trop non plus, rapport à l’hôtel de passe toussa toussa… Bref, nous voilà devant la porte de notre chambre, impatientes de commencer notre enquête.

À notre entrée dans la chambre, nous constatons que le passé, c’est le passé… Rien n’est fait pour que de sulfureux ébats aient lieu ici. Un papier peint sobre, un portemanteau, un téléphone, une armoire et un lit. En parlant de lit, il est minuscule. Pour le Scrabble, on repassera…

Comme à notre habitude, nous commençons notre fouille. Dire qu’elle sera rapide est un euphémisme. Il y a très peu de choses à faire dans cette salle et nous comprenons rapidement que nos hôtes n’ont pas prévu de nous y garder bien longtemps.

Nous débloquons rapidement l’accès à la deuxième salle et… Vivons un changement d’ambiance radical. Nous ne décrirons pas le décor afin de garder le mystère entier mais nous pouvons vous affirmer que les disparitions ont bien un rapport avec cet hôtel.
Pour faire simple, c’est sale, c’est glauque et c’est angoissant. L’établissement ne doit pas être super bien classé sur TripAdvisor !

Dans cette salle immense, exploitée du sol au plafond, la fouille n’est toujours pas l’élément principal de difficulté. En revanche, les manipulations très originales s’enchaînent et ne se ressemblent pas. Les mécanismes, vraiment sympathiques, sont à l’origine de quelques frayeurs.

Les énigmes sont linéaires. L’une permet l’accès à la suivante qui permet elle-même de progresser dans l’enquête. Les joueurs en overdose de cadenas ne seront pas déçus ici puisqu’il n’y en a qu’un seul. Lors du debrief, nous avons même appris que ce vilain petit canard est voué à disparaître.

Nous avançons très rapidement dans notre enquête et commençons à comprendre ce qui est arrivé aux pauvres malheureux qui se sont aventurés dans l’hôtel. Toutefois, au moment d’une étape cruciale du jeu, c’est le drame. Blocage total ! Black-out ! Trou noir ! Rien ! Nada ! Keutchi ! Niet ! Walou ! Vous avez compris ? Nos cerveaux n’ont aucune idée de ce qu’ils doivent faire. Nous tentons même une manipulation absurde au milieu de la pièce qui, avouons-le, est digne d’un rite sectaire. Le ridicule ne tue pas mais il semblerait tout de même que la mort nous guette en ces lieux.

Heureusement, un indice sur la tablette remet nos cerveaux dans le droit chemin. C’est reparti ! La fin de l’énigme ne nous pose pas de souci particulier et nous sortons de la chambre au bout de 52 minutes. Mission accomplie ! Pipi, les dents et au lit !

Escape blog

Après délibération du conseil

Motel est sans conteste une salle d’excellente qualité. L’immersion est totale et les décors, très réalistes, sont réussis. Les manipulations sont originales ; certaines sont mêmes totalement inédites. De plus, la bande sonore s’intègre parfaitement au jeu et fait monter la pression.
Les passages secrets de Motel figurent parmi les meilleurs que nous ayons vus en escape game.

Nous ne nous sommes jamais ennuyées alors que nous étions cinq. Nous nous sommes même beaucoup amusées, ce qui n’était pas gagné étant donné l’ambiance régnant dans la deuxième salle.

Si vous souhaitez parfaitement comprendre le scénario, vous devrez faire attention au moindre petit détail. Tout est expliqué ! Vous pourriez aussi demander à votre game master de vous éclairer mais ce serait là la solution de facilité.

Pour les joueurs appréciant la fouille, le gros manque de celle-ci pourrait néanmoins être considéré comme un petit point faible.

Motel est une salle facilement réalisable sans indice. Il faut cependant avoir le cœur et l’estomac bien accrochés pour se lancer dans l’aventure. Sachez également que l’accès à l’hôtel est réservé aux personnes de plus de quinze ans. Voilà qui annonce la couleur !

Pour terminer, nous tenons à souligner l’accueil très agréable qui nous a été réservé… Il ne manquait qu’un petit coup à boire. Oui cher lecteur, nous aimons toujours autant pinailler.

Bulletin scolaire

Décor :5
˜Fouille :1
˜Réflexion :3
Difficulté générale :3

Instinct de survie

Pour votre gouverne

LeavinRoom
28 bis boulevard Pereire
75017 Paris

Ligne 3 : Station Wagram
RER C : Station Pereire-Levallois

www.leavinroom.fr

Le mois de la rentrée continue d’apporter son lot d’angoisses et, pour notre treizième escape game, nous n’avons pas froid aux yeux !
Même si nous redoutons cette salle depuis nos débuts, il est temps d’affronter la petite dernière de LeavinRoom : Instinct de survie anciennement nommée Saw !

L’enseigne propose deux salles pour rencontrer Jigsaw. Nous pouvons donc flipper à trois, quatre ou cinq personnes, en deux exemplaires, mais pas plus. Vous rêviez de pouvoir affronter une autre équipe ? Voilà votre vœu réalisable…
Croyez-nous, vous allez avoir votre quota d’adrénaline !

Pour vivre ce moment de terreur intense, il faudra vous acquitter de la modique somme de 20€ à 34€. Comme partout, le prix dépend du nombre de personnes qui composent votre team.

Le scénario ?

L’équipe de LeavinRoom veut jouer à un jeu… Et c’est vous qui en êtes le pion. Pas de panique, ce n’est que le début !

Dans l’univers sinistre de Saw, vous êtes les pièces maîtresses du tableau de Jigsaw, le tueur au puzzle. Votre objectif ? Survivre.
Oubliez toutes les règles que vous connaissez, ce jeu n’a qu’un but : vous devez lui prouver que vous méritez de vivre.

Faites vos choix rapidement ou dites adieu à la vie. Votre instinct de survie en décidera… Mais dépêchez-vous, la partie se termine dans 60 minutes.

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Et tout le toutim…

Bien plus angoissés que d’habitude, c’est à 14H00 que nous pénétrons dans les locaux de LeavinRoom. Notre heure fétiche va-t-elle nous sauver la vie ? Comme nous avions annoncé notre stress plusieurs jours avant la partie, l’accueil est chaleureux et encourageant.

Notre game master, encore sympathique à ce moment-là, nous explique les règles de cet ignoble jeu. Oui, c’est un escape game, mais non, ce que nous connaissons déjà ne nous sera pas utile. Ah ! En voilà une belle surprise…

Nous approchons du grand moment. Notre maître du jeu, déjà moins sympathique, nous annonce que nous allons entrer un par un dans la pièce. Nous obéissons donc, de peur de le mettre de mauvaise humeur.
Les yeux bandés, nous entrons, chacun notre tour, dans ce qui nous semble être une large pièce. Quelques bruits de ferrailles et une horrible sensation de froid sur notre peau nous apprennent que nous sommes tous les trois menottés.
Chez LeavinRoom, l’immersion est toujours très travaillée. Instinct de survie ne déroge pas à la règle.

La voix de Jigsaw nous fait sursauter. Il est celui qui nous accompagnera et nous guidera tout au long de la partie. Encore faut-il qu’il en ait envie…

La partie démarre, nous retirons nos masques et réalisons qu’il y a trois cellules, une pour chaque membre de notre équipe. Ça commence bien !
En découvrant la pièce dans laquelle nous nous trouvons, nous réalisons d’abord qu’elle est bien plus exigüe que ce que nous avions imaginé… Mais elle est aussi très, très glauque. Les cellules sont sales, la déco est gore, tout est ressemblant et donc affreusement effrayant.
Nous sommes littéralement enfermés dans le jeu et l’univers tordu de Jigsaw.

Nous nous rendons vite compte que pour survivre et nous échapper, nous allons devoir travailler en équipe. Nous commençons par nous libérer puis enchaînons sur la fouille. Toutes les secondes comptent puisque nous savons que seules 10% des équipes survivent ici.

Nous donnons littéralement de nos personnes pour arriver au bout de cet escape game. Adresse, réflexion, logique, fouille, tous nos sens sont en alerte et poussés à leur extrême limite.
Malgré la chaleur qui règne dans la pièce, nous tentons de garder la tête froide. Impossible de craquer, au risque d’y passer. C’est d’ailleurs ce qui finit par nous arriver à la dernière étape du jeu !

Sachez donc que nous sommes morts et que cet article est écrit depuis l’au-delà. Il nous aura manqué quelques précieuses minutes mais nos âmes resteront enfermées dans cette pièce sordide à souhait.

Le cruel Instinct de survie signe donc notre première défaite en 13 escape games. Il y aurait vraiment de quoi nous rendre superstitieux…

Saw

Après délibération du conseil

Après avoir réalisé les trois salles de LeavinRoom, nous pouvons le dire : l’immersion est absolument parfaite. Les décors des pièces sont terriblement soignés et les voix qui nous accompagnent contribuent toujours à l’ambiance.
Même si certains mécanismes étaient hors-service, nous avons passé un moment délicieusement effroyable dans cet escape game.

Dans Instinct de survie, nous avons trouvé plus fort que nous… Certes. Cette énigme se classe, malgré tout, parmi les meilleures, sinon la meilleure, que nous ayons réalisées.

Nonobstant la défaite, l’épilogue de cette énigme est extrêmement bluffant. Nous avons vécu une vraie fin, une fin surprenante qui nous prouve que le scenario est bien ficelé et parfaitement maîtrisé par l’équipe.

Au final, Instinct de survie est LA pièce la plus compliquée que nous ayons affrontée. Difficiles, les énigmes se succèdent ; il ne faut pas perdre une seconde pour en venir à bout.

Alors notre conseil : attendez de vous sentir prêts pour affronter cette salle mais affrontez-la… Elle tue !

Bulletin scolaire

Décor :5
˜Fouille :5
˜Réflexion :5
Difficulté générale :5